Vänner och cancerns förväntningar

Jag har haft en så himla fin helg. Den började med att jag och min vän Cia var på Let´s dance i fredags, så mysigt. Och vet ni vad vi gjorde efteråt, vi gick ut och dansa. Hela natten lång. Så himla befriande. Dagen efter träffade jag fina Sara och herregud vad jag är glad att jag träffat henne. Vi är så lika på många sätt och hon förstår mig dessutom som ingen annan. Vi har alltid så mycket att prata om och jag skrattade verkligen så magen värkte. Vi gick och köpte varsin svinsnygg bikini till vår resa vi ska göra till Palma i juni. Sedan åt vi en mysig middag och gick efter det på Skönheten och Odjuret, vad den filmen är fin. Dagen efter, alltså på valborg, träffade jag mina fina vänner Anna och Linnea för middag. Vänner alltså. Älskade vänner.

Avsnittet som släpps imorgon pratar jag och Emma omvärldens förväntningar då man lever med cancer. För visst känns det som att det finns ett förväntat sätt i hur du bör förhålla dig till hela situationen. Till exempel då du som jag är i sorg. I lördags träffade jag en bekant som frågade hur jag mår idag,  jag svarar och får ett svar tillbaka som känns. Och inte på ett positivt sätt. Vi diskuterar det i det kommande avsnittet. Värderingar om hur jag hanterar hela denna process får jag slängt på mig hela tiden just nu – hur kan du känna så, att du orkar det, jag skulle aldrig…, att du ens kan skratta just nu osv. Ibland känns det nästan som att det provocerar att det finns ljusa, fina och lyckliga dagar. Ibland känns det som att just det inte är lika accepterat som då man har sina mörka, sorgliga, förjävliga dagar. Det kanske många inte förstår (…ingen kan förstå någon annans situation och känslor, någonsin) är att då du lever med cancer så länge, då du lever med en livshotande sjukdom i flera år och i mitt fall som nära anhörig, så bearbetar du väldigt mycket under hela sjukdomstiden. Medvetet och även undermedvetet. Är du med om ett dödsfall i din nära omgivning i form av olycka, kan jag tänka mig, blir chocken mer påtaglig och bearbetningsprocessen efteråt längre. Men vad vet jag, jag har inte varit där, men som sagt – jag kan tänka mig. Jag är bara så trött på att jag bara inte kan få vara i min sorg i fred. Och ha alla mina känslor i fred. Låt mig vara lycklig ibland – ni anar inte hur mycket jävla skit jag har varit med om i så många år. Jag har rätt att vara lycklig nu. Jag har rätt att skratta så magen värker. Jag har rätt att tänka på mig själv och min framtid. Jag har rätt att få känna mig fri från cancer. Jag har varit där fullt ut för min man i tre år. Fullkomligt satt mig själv åt sidan. Nu är det min tur. Sorgen kommer aldrig lämna mig. Saknaden kommer ständigt att följa med mig genom livet. Men nu är det min tur att ta plats. High five på den Elias. Jag vet att du fullkomligt håller med mig. Helt övertygad.
IMG_8093

20 reaktion på “Vänner och cancerns förväntningar”

  1. Ett stort ❤️ till dig Lotta 💖…..lev, skratta, gråt, njut och älska så mycket du kan😘

  2. Härliga du! Så tråkigt att höra om alla dumma kommentarer ! Hoppas du kan vända gå därifrån och aldrig mer ägna dom en tanke. Lev på du lever ju med din sorg så vore väl fasen om du inte skulle ha rätt att fungera emellanåt. Många många kramar! <3 <3 <3

  3. Yes Lotta!!! Du är bäst!!! Ha det så jättekul och bra varje dag du kan!! Jag hejar på dig! Å vad mysigt att åka till Palma i juni, då brukar det vara kanonväder där. Sola, bada o ha riktigt roligt, det unnar jag verkligen er😜❤️❤️❤️❤️❤️Kram till er❤️❤️❤️❤️❤️

  4. Det gör mig så glad att få läsa om dina ljusa, vackra, fina & lyckliga dagar! Sorgen kommer du för alltid ha med dig i någon form, i någon skepnad…försvinner inte helt någonsin. Så lev, njut, skratta så som vi alla bör göra så ofta det bara går!
    High five för dig, livet & glädjen 💜.

  5. Har läst mycket i din blogg men inte kommenterat så ofta. Men bara DU kan leva ditt liv med allt vad det har inneburit och innebär. Du är verkligen värd allt gott och jag tror nog att Elias håller med dig och stöttar dig i allt så som du stöttat honom under ert liv tillsammans <3 Skickar många och STORA kramar till dig och stå på dig och lev som du vill och kan. Önskar dig all lycka i världen. Kram

  6. Tack för att du sätter ord på det!
    Förlorade min man för 2 veckor sen efter också tre års kamp mot skiten. Jag är 30 och det har känt så jävla skit dåligt men det känns lite bättre av att läsa att du mår bra! Hejja dig ❤

  7. Fantastiska du, Lotta! Jag tänker ofta på hur både du och Elias har fått mig att ännu mer aktivt leva i nuet och tänka på livet ❤️ Allt vi går igenom (bra och dåligt) leder framåt. Små steg och stora steg, framåt och bakåt, tar oss dit vi ska. Vi alla mår bäst av att lyssna på oss själva och våra egna hjärtan, istället för på vad andra säger, tycker eller tror. Självklart vill ”alla andra” bara väl, men de har liksom inte förstått fullt ut hur livet fungerar. Du är klok och fantastisk. Du gör skillnad.
    Kram ❤️❤️❤️

  8. Så fint skrivet Lotta! Du har verkligen all rätt till din egen sorg och din egen glädje! Underbart att ni ska iväg på en resa snart. Många kramar <3 <3

  9. Åh tack för din kommentar fina Ellinor! Så himla fint att vi kunnat påverka dig så, det är ju fantastiskt. Jag vet att Elias hade en sån påverkan på många och skulle han läsa detta skulle han bli så stolt <3 Ja men visst är det så, vi känner ju oss själva bäst. KRAMAR till dig

  10. Åh, Anne. Tack <3 Hur mår du? Har tänkt på dig, och tänkt skriva så länge nu. <3 <3

  11. Hej! En sen kommentar men hittade precis till din blogg. Min mamma som verkligen var min bästa vän hade cancer i 3,5 år innan hon gick bort.. hon sa till mig innan hon gick bort att jag fick vara ledsen en stund och sörja men att sen var jag tvungen att gå vidare och vara glad. Hon önskade ju inte att man skulle vara ledsen för alltid. För livet måste fortsätta! Kramar till dig

  12. Hela texten kom inte med.. som du skriver och som vi pratat mycket med vår kurator så har man haft en lång sorgeprocess och så stor stress och oro inombords att när min mamma gick bort kände jag mig mest tom i början.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.